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你分手后越潇洒男生越,为什么分手后男女状态大不同

最近我直播的时候,一个姑娘找我吐槽,说她前男友跟她提出分手后该吃吃该喝喝,朋友圈潇洒的不行,一点也看不出失恋的迹象,她不知道自己到底还应不应该去挽回。

首先我回答这个问题之前啊,我必须先站出来为我们男同胞讲两句话,就是很多姑娘会觉得男人在感情这件事上特别理智,就跟我们是铁打的一样,不会受伤。

总觉得分手啊失恋啊,痛苦的永远是女性,而男人呢,呵,冷酷无情。

我想告诉大家不是这样的,我跟我爱人谈恋爱的时候,中间也分分合合过几次,每次分开其实我心里是很难受的。

但是男人的情绪不会表现的那么外放,不会说我失恋了我找几个小姐妹倾诉一下、哭一下,最多就是找几个好哥们儿吃个饭喝点酒,而且我不会过多的去讨论这个事情,更多的其实是自己去内部消化这些情绪。

所以说像这姑娘说的,分手后男友表现的很无情,一点都不难受,很大程度上只是你看不出他的难受,不代表他真的内心没有波澜。

另外就是听了她的描述,明显可以感觉到她和前男友之间其实并没有什么特别剧烈的冲突或者是矛盾,甚至说男方有时候还会主动去联系她,这个情况其实和当时我跟我爱人分手时的状态挺像的。

关注我的朋友也知道,我跟我爱人在工作上存在着很多交集,公司里的一些事情都得我们商量之后做决定,所以说我们分手后其实基本还是保持了一个朋友的状态,偶尔我也会主动去联系她,约她吃个饭,顺便聊一些工作分配的事情。

我爱人呢,她之前是非常典型的焦虑型依恋人格,这类人在感情生活中会有一些特别明显的表现,比如说,

“我给你发信息你为什么不回?有什么事比我还重要吗?”

“你不说话是什么意思?是不是觉得我特别烦?”

“你今天出去为什么不提前跟我说,有什么见不得人的事不能告诉我?”

“你是不是不爱我了,是不是不管我怎么努力都没用了?”

“我们不能像从前一样吗?我到底哪做的不好你可以跟我说啊!”

这种感觉我不知道大家明不明白,就是她时时刻刻都在强调自己的需求感,时时刻刻都要我给出一个证明,证明我爱她、我离不开她,就这种感觉会让我觉得特别窒息。

所以说这种情况下我的第一反应就是逃,回避,就是她跟我聊到感情问题的时候,我要么沉默,要么用别的话题岔过去,我不会和她正面去聊一些,因为我压力很大,我不想去承受这些压力。

所以我一听到这姑娘说她一次次的去逼问对方关于期限的答案,包括说喝醉后打电话去质问对方为什么不考虑自己的感受,根据我的初步判断,我觉得她跟我爱人一样,应该也属于焦虑型依恋人格。

我们说一个人的依恋类型跟她的原生家庭包括后天的成长环境等因素都是分不开的,就比如说我爱人她小的时候,父母都是双职工,能够陪伴她的时间非常少,她很小就学会了做饭,自己照顾自己,包括父母跟别人说起她的时候,都会说“我女儿特别独立、懂事”。

但是其实这种所谓的过早的独立,其实是让我爱人对于爱的信任感包括内心的一些安全感,是处于一个缺失的状态的。

她表现出来的“懂事、乖巧”,实际上只是想通过这些行为去证明父母是爱自己的,她觉得父母夸我了就说明他们爱我,为了让他们爱我,我就要做出一些让他们夸我的举动,我就要去表现的我特别懂事、特别独立。

但事实上这是一种特别病态的强迫行为和强迫思维,她的所有行为的背后,其实都源于她内心的一种害怕和焦虑,她不敢不懂事、不敢不独立,因为她怕她不懂事了父母就不爱她了。

这种状态投射到成年后的亲密关系中,很容易就会变成一个控制欲望特别强烈的人。

这个我之前说过很多次了,控制欲望其实来源于内心深深的焦虑和不安,越是焦虑的人,越希望自己能主导这段关系,从而去缓解内心的那种不安全。

所以说我爱人跟我在一起的时候,她就特别喜欢查岗、动不动就要给我打电话开视频,我稍微加会班回家晚了,就要面临她的各种“审讯”,她会逼着我给她一个解释,而且这个解释必须得让她满意。

包括我俩分手初期她还保持这么一个状态,她就跟题主一样,不断地追问我怎么才能复合,她要怎么做我们这段感情才能继续。

其实她哭的时候我不心疼吗?我也心疼,毕竟我们之间也有好几年的感情,我心里也难受,但是我不敢给她一个明确的答复,不敢给她希望,我怕我们俩复合之后会重蹈覆辙。

那么后来我们俩为什么又重新在一起,甚至说我们两个还能结婚呢?本质上其实就是她的依恋类型发生了变化,而且她通过这种变化也改变了我对感情的一个认知,我们俩都得到了一定程度的成长和提升,所以最后走到了一起。

当时我记得最明显的一个特征就是她突然不逼我了,也不跟我聊感情了,就是把我当一个普通朋友,聊聊工作、偶尔聊聊生活。

然后有时候我主动找她约饭的时候她还会拒绝我,说她很忙,后来我看她朋友圈发现她养了只狗,还去报了健身班,我当时第一感觉就是这个人长大了,感觉她有自己的生活了,不是每天盯着我围着我转了,当时我还挺为她开心的,毕竟我也希望分手后她能过得好。

但是很快,说实话啊,我心里也有一种失落感,就是我觉得她能为了去照顾一只狗推了我的邀约,就感觉以前在她心里我最大,现在我还没有一只狗重要,这个落差感其实还挺强的。

后来就是慢慢的我觉得她整个人的状态都好了很多,以前跟她聊天吧,就觉得这个人特别杞人忧天,想的特别多,还总是想一些特别负面的东西。

就比如说我俩一起去出差,从订机票那一刻开始,她整个人就特别慌,又是怕下雨延迟又是怕飞机失事。然后就是坐上飞机一直到飞机落地,不夸张的说,中间空姐皱个眉头她都慌得不行,就怕有什么意外发生。

但是现在就不一样,感觉她整个人阳光了很多,跟我聊天的时候也都是一些特别正面的内容,鼓励啊安慰啊关心啊等等吧,就让我觉得跟她在一块特别舒服,我特别想跟她沟通。

所以说后来我跟我爱人复合之后,我有跟她深聊过一次,主要是我想知道她是怎么进行自我改变和自我转化的,正好也给大家一点参考建议:

1. 调整自我认知,消除内心恐慌

前面我也说了,焦虑型依恋类型的人,本身其实就是一种自我认知偏差后的黏连,她所表现出来的这种控制和对权利的争夺,事实上都是给自己的负面信念去找一个安慰和支撑。

你想改变这种状态,首先要从根本上改变自己的认知。我爱人说她当时使用的一个办法,就是每天给自己写一封信,从而给自己形成一个新的心理暗示:

“亲爱的自己,我知道,在过去的那些日子里你很辛苦,你努力去扮演一个好孩子的角色,希望得到爸爸妈妈的认可,但实际上这并不容易。

你努力做到最好,但并没有换来应有的爱和尊重。

但是没关系,你长大了,没有人可以再向你施加权利,你焦虑的事情不会发生,即便发生了,你现在也有能力去处理好它们。

你不需要去控制别人,你可以试着去相信他们;你也不需要控制生活,而是去信任生活,事情没有你想的那么糟,事实上你比很多人都过得更好。”

用这种方式去影响和引导自己的潜意识,从而消除内心的焦虑和不安。

2. 试着用第三方角度去看待问题

其实很多人之所以会觉得焦虑和恐慌,说白了就是你把自己看得太重要了,你把所有的注意力和焦点都放在自己身上了,形成了一种以自我为中心的思维模式。

时刻以自我感受为先的人,内心很容易就会紧张和焦虑,因为你完全不会考虑到别人,这种状态下你的视野就会变得非常狭隘,亲密关系自然也就没办法健康的发展下去。

这个时候最重要的,就是跳脱出来,试着用第三方的角度去看待问题。

我之前经常跟大家讲共情,共情说白了就是换位思考,这需要你去了解男女思维上的差异,但是现在不需要你进行换位,你只要从自己的小世界里跳出来,用一个旁观者的视线去观察,就可以解决一大部分的矛盾。

就比如说我爱人就说,当时她跳出来去看自己挽回我的那些行为,第一个感觉就是这女孩太缠人了,完全没有自己的生活了,就跟那个藤蔓似的,缠上就不放了。

就这种状态就很容易让人不舒服,她看清楚这一点之后自己就主动后退了一步,稍微拉开我们俩之间的距离,给彼此留出一个喘息的空间。

就这一步,立马就把我俩的情绪都稳住了,我就觉得我压力没那么大了,她呢也有空间去做一些调整和改变,亲密关系中那种比较尖锐的冲突就淡了很多。

3. 建立属于自己的价值体系

其实所有亲密关系的落脚点,最终还是你的个人价值,因为人性当中天生就有“慕强心理”,人们总是会欣赏和向往价值更高的人或事,所以说只有自己的价值提高了,你才能去影响对方对你的一个态度。

而人之所以会在亲密关系中感到焦虑,很大一部分原因也是因为你没有自己的价值体系,你把价值全部押在了对方的身上。

对方对你好,你就觉得自己价值很高;对方对你不好,你就觉得自己价值很低,这种依附的心理其实已经影响了你的独立人格发展。长此以往也会让对方觉得你这个人没有价值感没有尊严感,你是个弱者,当然他也就不会考虑跟你复合。

所以说你要做的,就是先找到属于你自己的价值策略。比如说就像我爱人选择了养狗、去健身,你也可以选择去运动、跳舞、写作、学习新的知识或者技能等等。

这些东西可能不会给你带来物质上的回报,但是它对你的情绪、你的价值观、你整个人的一个生活状态都会产生新的影响,这个其实就是价值提升的表现。

你这种正向的改变其实是非常容易吸引人的,就像当时我爱人吸引我一样,对方会忍不住对你产生好奇,他会慢慢的观察你、然后接近你,最终重新被你的魅力所折服。

很多人觉得说分手了没必要挽回,就算是挽回了最终也还是会再次分手,其实事实上挽回后感情稳定的大有人在。

我不反对说各自安好的这么一种观念,我只是不希望大家把惯性当借口,明明什么还没做就觉得不可能、没机会,对方稍微冷淡一点就戳破了你的玻璃心,整天把“放弃吧没用的”挂在嘴边,很多东西不是没用,而是你不会用。

故事都没有开始何来结束,都说因缘际会,拜托,天助者自助,老天也只帮拥有真心的人。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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